A
晚上八点在太白路吃完饭，出门死活也打不到车。于是在零下一度的寒夜里，我只好打个摩托回学校。
摩托司机是个三十来岁的彪悍爷们，我上了车之后，司机一个蹬腿，加足马力，带着我冲进了大马路。马路那么宽，司机却往最外侧的机动车道奔。一路都行驶在外侧机动车道，誓与路上的公车、轿车争夺一片天地。
身旁时不时有四轮车驶过，司机就在四轮车之间左拐、右拐、加速、横穿。
我怕得要死，双手紧紧拽住车后座的把手。
这种要死的感觉，让我想到了你。
我们还在一起的时候，你有一架小电摩。差不多大，也差不多快。你用它载着我穿梭在城市大街小巷搜刮美食；飞驰在雨天的清晨接我上学；直奔着向晚的夜幕去往相枕的睡眠。
那时候的你也是这样开车的，双脚一登，猛转油门，笔直地冲向机动车道，用70迈的速度横穿在一辆又一辆四轮车之间。家乡没有雾霾的清新的风，把你吹成特别好看的背头，我就紧张地躲在你背后用力抱着你，时不时骂你几句，一个破电摩就不能好好开在自行车道上吗？你就不能开慢一点吗？前面有红灯你还加速干什么啊？你嘿嘿一笑，又把车开快了些。
我又抱紧了些。
后来我考到了这个雾霾肆虐的城市，你和你的小电摩就从我的生活里抹去了。
每天起床，下楼走两步就是教室，再也没人哈着气暖着手，和他的电摩一起在楼下等我；周末想吃个啥，总是被这城市瘫痪的交通困得发疯，再也没人开着小电摩带我穿行在拥堵的街道；烦闷的时候想去兜个风，走路出门都会被雾霾呛得喉咙疼，再也没人骑着电摩带我在江滨大道上狂奔。
还记得我来到这个城市之前，那个分开的夜晚你抱着我大哭，你说我总是对你很冷漠，你说我总是不在意你的付出，你说你离不开我。你说怕我有了新的生活就放弃了你。说实话我的确有这样设想过。但在异乡的几个月里，我发现我的生活里没了你和你的车，我就快乐不起来了，这是我开始发现自己爱上你的时刻。
渐渐地，我开始每天拿着手机和你对话，开始在明信片上写肉麻的话，开始鼓励你能考来这个城市。你看上去有些开心，你说我变了，变得不再冷漠。也许距离是个好东西，它让我发现我是多么不想离开你。
就这样，我们用手上这个发光的机器将彼此关联了一整年，从我高考到你高考，但最后缘分还是没能让我们走到一起。你留在家乡，我还在这吸着雾霾。
一整年的希望没了，这下去就是漫长的异地恋了吧。那异地恋就异地恋啊，反正我爱你你爱我的，一年这么过来了，两年三年也都不怕。
大学是个有趣的游乐园，我是个不爱玩乐的老小孩，可我知道你不是。
渐渐地，我们的位置发生了互换，我在守望，而你先疯。
“视频么，想看看我的男神了。”
“室友在，不方便。”
“等等一起打屁股吗？”
“和室友在打撸。”
“你怎么回我信息回这么慢？”
“学生会聚餐。”
“不是说好今晚一起打游戏吗？”
“排练完节目，同学说一起吃宵夜。”
“这周末我坐飞机回去找你吧”
“我要开运动会。”
好啊小子，现在敢冷落我了。
我像以前生气时一样把你拉黑了，发短信我当做没看到，打电话我也不接，我们就来比一比谁更冷好了。在我的设想之内，你开始一直打我电话，通过各种渠道找我。而我大部分时间不接电话，即便是接起了也不说话，我就听着你在电话那头着急地要我开口说话，着急地说对不起、再也不会冷落我了。
感受你着急的样子，是我唯一能觉得你还爱我的时刻。
终于，反复了几次，把你惹毛了。你在电话里问候了我全家，控诉了我这心理扭曲的丧心病狂。你说我不把你当人看，爱拉黑就拉黑，给脸不要脸。我透过电话，仿佛能感受你脖子上的青筋暴起，能感受你的唾沫星子溅在了我的脸上。我偷偷的哭了，笑着哭了，因为这一刻我还是觉得你是爱我的。
那一夜我们打了一通118分钟的电话，沉默了很久，之后也聊了很多。你说你还是爱我的，只是把爱放在了心里。我心里一万个声音在告诉自己你就是在放屁，异地恋每天对话框里10句话不到，电话一周打不到2分钟，这样的爱只要放心中是吗？你说生活里有很多事情要忙碌，但要我相信你是爱我的。
“我不在乎你就代表我不爱你吗？”
“难道不是吗？”
“不是。”
嗯，我还能说什么。
后来我们又坚持了一段时间，然而还是不欢而散。
决定离开的时候你说：“我们从一开始就存在太多矛盾，只是一开始我愿意委曲求全，然而现在我越来越不想这样。我长大成熟了，也想有自己的生活方式，遇到你之后我一直为你而活，而现在，我想为自己而活。”
其实说的很对，这世界美丽的景色太多，不值得停留在我这枯旧泛黄的一隅。一开始我的若即若离、一开始我的漫不经心，才是风景最耀眼的时刻。说白了就是一开始和你在一起却并没有多喜欢你，反而给你了无限想要得到回馈的渴望，有着一种难以触及的向往。而当我们各奔东西，我开始发觉我已经不习惯没有你的生活，你就开始在我眼里变得耀眼。
于是我开始有着极强的占有欲、发狂的寂寞感、以及极端的对感情的表达。这种对你无限的思念与需求，是我自己都觉得恶心，都不忍面对，都极度厌恶的。我想你也是厌恶的，一个暴戾又粘人的躲在手机里的我，一个参与不了你多彩新生活反而一直干扰你的我，一个变得太依赖你的我。太令人厌恶了。
当一个爱情里的骄傲者变成乞讨者，我想方设法撒泼打滚哭着喊着，想从你的口袋里再得到些什么。我可以很积极，我可以很努力，我可以低声下气，我可以腆着脸，我也可以做你要的改变。我设想过一千种能够让你能像从前一样依赖我的方法，而打碎一切的是你亲口对我承认的，你对我的感情变了。
那再说什么都是徒劳。
权当报应。
我们在一起1179天。
我们在一起39个月。
我们在一起3.25年。
摩托司机载着我飞驰在零下一度的夜里，流光拽着一辆辆车与一段段画面往后走，风凛冽而残酷地抽打在我的脸上，我呲牙颤抖着，紧紧拽着摩托后座的把手。
前面的人是无法抱紧的。
B
和他在一起1149天、38个月、3年零2个月。
他比我大一届，却像一个小弟弟，喜欢发脾气，喜欢无理取闹，但我总会惯着他。所以三年来我没对他发过脾气，总是在他生气后腆着脸去讨好他，安慰他。身边的朋友都问我，你累吗？你这样有什么意思？你这样好没有尊严。但我总会说，不累，你们不懂。我总觉得他是我的一切，我会全心全意地为他去付出。
在高中的第三年，他去外地上大学，他去机场的前一个晚上我止不住地一直哭，到现在他还会拿这件事出来嘲笑我。确实，没有了他的高中生活空虚了许多，但是为了跟随他的步伐，我也就努力学习争取跟他考上同一所大学。我是艺术生，还记得当成校考查成绩的时候几乎所有学校都是不合格，让我和他都揪心得要死。但奇就奇在从没画过色彩头像的我，竟然以一个不错的成绩通过了他所在的学校的校考，之后我就更加努力地学习文化课，希望能考上他的学校。
可最后，高考分数以微小的偏差，使我与他失之交臂。他一整个暑假都在抱怨，我为什么当初不参加那个城市另一所大学的校考，为什么我不再努力一些。我也一头雾水，不知道自己当初为什么会做那样的选择，但是过去的都已经过去了，再怎么后悔也没有用了，于是我们就隔着大半个中国，持续我们的感情。
进入大学，我心想要改变自己，不想再像以前一样，只会玩游戏混日子，其余什么都不会。于是我积极地加入各种部门，开启了一个新的生活，感觉生活充实了很多，于是我便忽略了他。每天只是简单的给他发个早安晚安，就再也没有话题可聊。甚至他找我，我都不会像以前一样很快地回他。
他说他觉得我对他的感情变了，说我不在乎他了。于是他又像往常一样，开始无理取闹，与我吵架，删好友、拉黑、不接电话……我便像往常一样的套路，不断地打电话，发短信，道歉，就这样一天两天三天…………他好像下定的决心一般，不论我说什么都不为所动，我开始慌了，甚至开始想，如果没有了他，我的生活会变成什么样？我可以忘记他吗？我能忍心放弃他吗？
十天之后，他终于接了我的电话。一段很长的沉默之后，我们敞开心扉聊了一个晚上。一通持续了118分钟的电话，几乎都是我在说话，这是这么久以来，吵架的时候我说得最多的话。我说出了所有我对他的不满，我给他发消息他有时只会冷漠回一个“哦”，不小心说错话就会惹他暴跳如雷，和他开玩笑他只会冷冷地说“你这样我很讨厌”，一生气就会把我拉黑……并且我希望我的大学能有新的开始，我有我要忙碌的时候，不能总是陪着他。而他说，他一个人在外地，总是感觉孤独，希望我能经常陪他聊聊天，和他分享每天发生的事。
我们言和，彼此尽力做到让对方感到舒服的相处方式，去维护这段感情。我尽量多陪他聊天，他尽量学会改变自己的坏脾气。
可事实是无论怎样联系，那种无限的空虚感是永远无法消去的。
