长期以来，对于感情，我都是宁缺毋滥，尤其是对于这样一个群体来说，不确定因素太多太多，所以我一直以来都固执地坚持着：宁可高傲地发霉，也不委屈地恋爱。其实高不高傲是一回事，只是没有必要为了恋爱而恋爱，没有谁是谁的谁，更没有谁离不开谁，一个人，照样可以活得精彩。在这个圈子里呆的时间不算短，见证了太多人的分分合合，躲在他们的故事里，流着自己的眼泪，可是，我自己的故事却总是没有人和我一起书写。只是，在内心深 处还是会有期望的吧，期望一个值得托付的男人。
我不知道把照片和资料放上爱同志交友是不是一时冲动，或许是那样一份期待在指引着我，总得要试试吧？试试。其实加我的人真的不算少，可是我一直以来的坚持让我滤掉了一个又一个，我像是做题一样，把每个人与我所定的标准一一对照再一一排除，这样，一晃就是两年。两年间，我的QQ从没人到现在接近200个好友，可是，就是在这么多人中，我也没有看上谁，其实我自己的条件也算不上太好，但我总是有各种各样的理由来说服自己拒绝一个又一个说爱我的男人。我总觉得我能等到那个值得我托付的男人，可是谁又知道，这一等就是两年。
遇上你，真的算是一场缘分。记得有一次聊天，你害羞地对我说你好像能满足我留在朋友别哭上的所有的要求。我笑了，很淡然，我不知道是不是上天决定给我个机会，但我因为那句话，记住了你。就这样，我们断断续续地聊天，一晃就是两个多月。没有很明显的目的，没有身高体重照片视频，只有很淡的牵挂和对彼此的关心。你给我讲你以前的故事，给我讲你工作上的不顺心，我静静地听着，不发表看法，因为我知道，你要的，只是一个聆听者，仅此而已。慢慢地，我们有了默契，我们开始习惯于对方开玩笑的方法，开始按照对方的喜好在网上找好看的图片发给对方。我们像是认识了很久的朋友，好朋友，不是恋人。因为我们不在同一座城市，虽然两个地方隔得也不算太远，但我自始至终也没有想过要和你恋爱，不是看不上，是怕毁了这段值得铭记的感情。
直到那一天，你打过来这样一段话：“谢谢你陪我聊了这么久，谢谢你一直以来的倾听，谢谢你所有的包容与理解。但我想问你，如果我现在告诉你我爱上你了会怎么样？”这样一段话让我无所适从，我不知道该用怎样的反应来回应这样的告白。沉默间，你我的过往像电影一样回放，我想起了你的故事，想起了你的笑，想起了你两个多月的陪伴。泪水，止不住。我哭着对自己说：亲爱的，你把自己关太久了，真的快发霉了，也是时候打开心房晒晒太阳了。擦干眼泪，我回答你：“如果你真的觉得我们合适，我不会拒绝你。”其实，我很怕，我看过太多的见光死，看过太多令人扼腕的异地恋，我担心我们甚至会搞得连朋友都没得做。
就这样，约好时间地点，我们见面。
看到你的那瞬间，我笑了，发自内心的笑了，我觉得我终于找对人了，等了这么久，上天总算没有亏待我。你长得算不上帅，但是是那种如果在街上与我擦肩而过我会转过头再看一眼的人。像是认识了很久的朋友之间的重逢，没有寒暄，没有恭维，只是没心没肺地开着玩笑逛着街，陪你吃饭，陪你挑衣服。然后陪你开了个房间，两张床。你说你坐车累了，于是给你按摩，手法算不上好，只是很用心地做。
尽地主之谊，请你吃了顿很简单的晚饭。回到宾馆，分别洗了个澡，窝各自床上看电视，每个台都在讲地震，看太多了也就无聊了，拿着遥控器换来换去。天渐斩暗了下来，昏黄的灯光下，房间里充斥着暧昧。你凑过来，我拒绝，我们说好了，见面就是见面，如果觉得可以在一起就去做个检查，不行就做回朋友。如果你不是一个人，我根本不会放着好好的寝室不住，陪你睡宾馆。
夜色越来越深，暧昧越来越浓，看着我等了这么久的一个男人，我无法入睡。你好像懂了，过来搂着我，吻我的额头。我也是一个正常的男人，终于放弃了跟自己的约定。在你进入的那一刻，我发现你没有戴套，虽然我没经验，但这样起码的常识我也是有的。你推脱，来的时候太急没时间买，又不想用宾馆的，怕别人发现两男人用了会笑话。现在想想，这些借口没有一点可信性，可是，当时的我，还是闭着眼点了头。你吻我的额头：宝贝，相信我，我不是乱来的人，我也怕死。
强烈的阵痛，虽然我有心理准备，但那样的痛苦还是让我止不住泪流，我没有一点别人所谓的快感，只是忍着痛看着你很机械地动作。完事，你问我，第一次？我点头。你问为什么不早点告诉你，我说我觉得没必要，男人穿上裤子都可以说自己是第一次，天天把第一次挂嘴上的人只会让人反感。那一瞬间，我看懂了你眼中的感激。
冲了个澡，靠着床，我开始很认真的问你关于我们的种种。可是，你犹豫了，你说觉得对我没什么感觉。我以为你在开玩笑，拍了拍你叫你正经点，可是你的眼神告诉我你说的是真的。慌乱，无措，甚至还有委屈充斥着我，我哭着问为什么，你居然变了脸：没感觉就是没感觉，没有什么为什么。
大半夜，我红肿着眼从宾馆离开，一切都恍若一场梦，只是身体的阵痛在一遍又一遍地提醒着我，刚才所发生的都是事实。是这个世界太黑暗，还是我太傻，我真的想不明白。
为什么在对我没感觉的情况下还要带我去开房？
为什么对我没感觉这种话要在占有了我之后再说？
为什么又要在我还沉浸在幸福之中的时候给我当头一棒？
为什么我在一遍又一遍地提醒了自己你不值得我爱的情况下还是会在不经意间想起你？
为什么我逼迫自己忘记你却还是在写下这篇文字的时候泪流满面？
一个星期之后，我会去医院做HIV检查，现在想想，你已不再值得我信任，更何况我相信的还是你在床上的话。如果上天真的要惩罚我这个不知自爱的孩子，那我只得认命，我想我会退学并去个大城市打份工，拼命赚钱，存到足够妈妈后半生照顾自己，如果真的那样，我没有机会陪着她到老，那我只能用我的努力让她老了过得好一点。然后，我就离开，我若离去，后会无期。
请你告诉我
我要在多久之后才能忘记你？就像——
你要在多久之后才会在无意间想起这样一个我？
其实，我只是很想让你知道，我爱你。
